Как научится говорить НЕТ собеседнику?

нет Сказать Нет – это просто

Уважающий себя человек может свободно отказывать людям. Умение отклонить ненужное предложение способствует правильному распределению личного времени и внутренней гармонии.

Многих людей волнует простой вопрос – как научиться говорить нет? Во-первых, важно мысленно сформировать свой негативный ответ в твердой и корректной форме.

«У нас сегодня большие скидки на продукцию!» — Спасибо, для меня это сейчас неактуально.

«Угощайся, пирог очень вкусный. Съешь еще кусочек» — Я совсем не голодна, спасибо.

Сильный человек, уверенный в своих действиях, не корит себя за совершенный отказ, не анализирует ситуацию многократно, а просто переключается на другие дела и события.

В нашей жизни часто бывают случаи, когда собеседник становится слишком навязчивым. Лучший выход из такой ситуации – свести общение с такими людьми до минимума вплоть до полного его прекращения.

Обычное «нет» в повседневной жизни может легко сказать каждый человек. К примеру, когда у Вас спрашивают, идет ли на улице снег, Вы смотрите в окно и спокойно отвечаете «нет». Такой ответ носит информационный характер. Он прост благодаря тому, что он не подразумевает отказа и ни к чему не обязывает.

Сказать «нет» сложно в том случае, когда в вопросе заложена просьба или предложение другого человека. Отказ при этом может расцениваться, как личная обида.

Если Вы хотите научиться говорить «нет» спокойно и безболезненно, поставьте себе такую цель, и Вы непременно ее достигнете. Зачастую привычка со всеми соглашаться – просто плохая привычка, от которой нужно избавляться, как можно быстрее.

Ценные советы, помогающие научиться говорить Нет

Ниже приведены полезные рекомендации, которые помогут научить Вас тому, как говорить нет:

  1. Прежде всего стоит научиться спокойно и сдержанно говорить «да». Потренируйтесь твердо и вежливо соглашаться с интересующими Вас предложениями, и тогда Вы сможете так же спокойно говорить собеседнику «нет» в случае необходимости.

 

  1. Продумайте заранее Ваши ответы и применяйте их в нужной ситуации. Если речь подготовлена заблаговременно, дать положительный или отрицательный ответ намного проще, чем вести спонтанные диалоги.

 

Вполне вероятно, что поначалу Вы не сможете сразу дать четкий обдуманный ответ оппоненту, но расстраиваться по такому поводу не стоит.

 

Просто скажите себе: «Сегодня у меня не получилось, но в следующий раз в подобной ситуации я точно смогу отказать человеку». Озвучьте воображаемый ответ вслух, уделив внимание достижению требуемой интонации, и обязательно похвалите себя за личные успехи. Со временем число ситуаций, к которым Вы будете морально готовы, заметно увеличится.

 

Неумение сказать «нет» находится в прямой зависимости от неумения принимать решения в принципе. Неуверенность в своих силах мешает реализации собственных желаний. Когда человек может мысленно определиться с решениями, он сможет уверенно и спокойно их озвучивать вслух.

 

  1. Если Вы пока не можете свободно и естественно отказать человеку, попробуйте сделать это в шутливой форме.

 

Важно понимать, что Ваши желания и ожидания других могут не совпадать. Невозможно, да и совсем не нужно, всем всегда угождать. Ваши попытки постоянно удовлетворять просьбы других в конечном итоге могут привести к тому, что окружающие будут всегда недовольны Вашими действиями, и Вы полностью утратите возможность контролировать свое личное время.

 

Отказ в вежливой форме – вполне нормальное действие, это лучший вариант, чем обман или увертывание. Ответить четкое Нет – лучший вариант, чем пообещать что-то и впоследствии не выполнить.

 

Обоснование отказа вескими аргументами сделает Ваши действия более понятными для собеседника. Вот некоторые примеры:

 

«Извини, не могу сейчас ничем помочь — у меня совсем нет времени».

«Простите, но сегодня я буду занят».

 

  1. Отказывая человеку, можно одновременно продумать возможные варианты оказания ему посильной помощи.

 

В нашей жизни часто бывают случаи, когда после нашего отказа, человек начинает давить на нас, играя на наших чувствах. Как можно противостоять подобной манипуляции? В такой ситуации можно прямо в глаза сказать собеседнику: «Не нужно на меня давить».  С помощью такого способа можно кардинально изменить ход событий в свою пользу.

Порой за неумением отказать человеку стоят страхи, когда человека полностью одолевает боязнь сказать собеседнику «нет», потерять его благосклонное расположение к нам. В таких случаях нужно непременно освобождаться от страхов, мешающих жить полноценной гармоничной жизнью.

 

Как избавиться от чувства стыда? Как преодолеть стыд? Как побороть стыд?

стыдВ этой статье речь пойдет о том, как избавиться от чувства стыда, мешающего жить, общаться и двигаться в сторону своих желаний. Как побороть стыд, заставляющий Вас делать то, что Вы не любите и не хотите. Как избавиться от чувства стыда, если из-за него Вам приходиться быть тем, кем Вы не являетесь на самом деле. Если Ваша жизнь строится по типу избегания этого чувства и это забирает кучу Вашей энергии. Если Вас преследует страх и это страх стыда или стыд стыда.

Как я уже писала, стыд за себя появляется от завышенных ожиданий и требований к себе, которые изначально транслировали родители или от чрезмерной систематической критики. Что не сделаешь — все не так и не тогда.

Как себе помочь и как избавиться от чувства стыда?

Лучший способ, на мой взгляд, пойти на личную терапию и разобраться со своей «я концепцией», принять свои недостатки и ограничения. Тогда в контакте с людьми у Вас будет поменьше стыда и больше свободы самовыражения.  Плюс Вы научитесь переживать это состояние стыда и не «умирать» в нем, то есть не замирать и переставать себя чувствовать, желая только одного — скорее куда-то деться.

Если такой возможности у Вас нет, то я дам несколько советов.

Надеюсь они помогут понять, как справиться со стыдом и как преодолеть стыд и в последствии как избавиться от чувства стыда.

Как правило то, что мы о себе думаем и как нам кажется люди думают о нас, и то какими мы хотим себя видеть — это два разных человека. Настоящий «я», чаще всего, где-то по середине двух этих полярностей. Поэтому для начала попробуйте по больше о себе узнавать через других, интересуйтесь какими Вас видят люди — друзья, знакомые и чужие люди. Не бойтесь спрашивать — это приблизит Вас к реальности. Дальнейшая задача — принять то, какой Вы есть. Главное помнить — Вы не червонец чтобы всем нравиться.

  1. Проанализируйте, когда и где чувство стыда появляется? В контакте с определенными людьми или без привязки к личностям. Может дело в ограниченном количестве людей? Тогда просто ограничьте общение — зачем мучиться… Избавиться от стыда таким шагом — тоже хороший способ.
  2. Ели же Вы попадаете в ситуацию стыда с разными людьми в разных сообществах, то постарайтесь разобраться, с чем у Вас это связано, с какими Вашими чертами, Вашими поступками, на что Вы каждый раз натыкаетесь? Найдите какую часть себя Вы стыдитесь? А как избавиться от стыда дальше — нужно принять как данность эту свою часть. Для чего? Дело в том, что пока эта черта характера не принята, вся энергия уходит на отрицание, на желание прятать её от других и от себя в том числе, и каждый раз бороться со стыдом, когда эту часть кто-то заметит. И тогда возможность изменить что-либо не используется.
Как принять часть себя так, чтобы получилось  избавиться от чувства стыда?

Нужно это проговорить много-много раз, пока это не ляжет внутри как факт. Для начала стоит произносить это перед зеркалом до тех пор, пока Вы не проживете разные чувства и не придете к принятию.  Следующий шаг — вносить это в разговор с другими людьми и упоминать про это каждый раз, когда Вам кажется, что Вы в этом замечены или Вас в этом уличают, упрекают.  Делайте это по принципу «я сам первый о себе это скажу» и другим говорить не придется, тем более стыдить или смеяться над Вами.  Так постепенно происходит принятие и уходит стыд…мы продолжаем разговор как избавиться от чувства стыда…

Несколько примеров как избавиться от чувства стыда:

«Я болтуха, меня часто несет — остановите меня, если Вам будет много.»

«Я медлительная, я не смогу сделать быстро то, о чем Вы просите, но зато я основательно и качественно подойду к данному вопросу.»

«Дорогой, готовить это не мой конек, давай лучше закажем пиццу для наших гостей.»

Еще для того, чтобы справиться со стыдом, нужно своей отрицательной черте придумать ласковое, уменьшительное, другое, более теплое, название. С юмором к этому подойти! Тогда принимать себя будет легче.

К примеру:

«Не жирная, а толстушка, пышечка и доброты во мне много…»

«Не жадный и скупердяй, а рациональный, прагматичный, экономный, еврейская душа во мне живет. Опять моя «жаднюка» проснулась и не дает купить то… Жаба давит, не справлюсь…»

«Не медлительный, а основательный, вдумчивый, черепашка я…»

«Не некрасивая, а на любителя, хи 🙂 »

«Не истеричка, а эмоциональная, холерическая, открытая»

  1. Следующая работа над собой, которая поможет избавится от чувства стыда — это на каждое отрицательное (в Вашем понимании) качество найти два или три сильных, положительных и хорошо это себе проговорить! Напоминать себе об этом каждый раз, когда попадаете в стыд или неловкое положение. Научитесь себя прощать за свои особенности и промахи — Вы не совершенны и это здорово! Поэтому мы все разные, это ни хорошо и не плохо — просто так есть.

«Я скучный, зато я надежный и стабильный.»

«Я не очень хорошо готовлю, зато у нас чисто, и я не сварливая и еще много чего!»

Теперь еще одна внутренняя работа как избавиться от чувства стыда, и мы почти у цели. 🙂

Каждый раз, когда не получается, не ругайте себя, а просто пробуйте снова, до тех пор, пока не получится.

  1. Допустим Вы стоите в кругу в стыде. Научитесь его проживать и не «умирать»( я имею ввиду переводить тему, перестать дышать,ит.д.) — просто стыдитесь откровенно. Если вам удастся даже это открыто озвучить («Мне так стыдно сейчас…»), то в ту же секунду Вы почувствуете колоссальное облегчение от признания и стыд испариться. Стыд лечиться легализацией! Просто скажите о нем, и все пройдет, а люди вокруг просто оторопеют от вашей открытости и смелости (еще и найдутся такие которые посочувствуют искренне). В этом случае им просто не будет надобности Вас стыдить. Даже если это случиться, Вы уже найдете силы отреагировать, выйдя из токсичной заторможенности.                                        Ели вами будет проделана такая работа это точно поможет как избавиться от чувства стыда.

Является ли критика способом строить хорошие отношения?

Конструктивная критика и отношения.

Многие люди прибывают в заблуждении, что критика необходима в отношениях. Как человек узнает о своих ошибках, как он измениться и научится делать правильно, если не говорить ему об этом? Кто ему (ей) ещё скажет правду (о плохих качествах и привычках), если не я — близкий человек! Критикующий прибывает в уверенности, что он делает благое дело! Что, указав партнёру на его ошибки и недостатки, услышит в ответ — «Спасибо я так благодарен!», и тут же исправит и изменит своё поведение.
Я думаю, что многие широко улыбнулись на это, ведь опыт говорит о совершенно противоположной реакции. Никто не любит критику. Людей, которые могут вот так ответить – единицы. Так что же делать, ведь иногда действительно необходимо указать на ошибки.

конструктивная критика

Является ли критика способом строить хорошие отношения?


Почему критика болезненна? Как научиться критиковать и не обижать другого? Чем заменить критику? И есть ли более приятные и действенные способы строить отношения? Конструктивная критика это как?

Почему критика болезненна? Конструктивная критика возможна?

Все дело в том, что у большинства из нас сформировалось не очень здоровское мнение о себе. Традиции нашего воспитания очень щедры на критику «неправильного» поведения ребенка и его «неправильного» характера. Указаний на то, где он «плох» и куда ему ещё расти. А вот с похвалой наблюдается нехватка. Хвастаться стыдно. Отсюда формируется мнение о себе по принципу дефицита — я точно знаю что во мне плохонько, а о том что во мне хорошо только догадываюсь. Сказать о себе с полной уверенностью: я молодец, хоть и имею некоторые недостатки, может позволить себе не так много людей.
Вытекающие последствия: неуверенность в себе, своих способностях; уязвимость в критике; внутреннее ощущение недооцененности и недолюбленности. И самое страшное, на мой взгляд, это перенятая форма общения с близкими. С другими я общаюсь точно так, как со мной общались родители.  То есть, если родители меня критиковали и оценивали все время и не в лучшей форме, то точно также я буду общаться в своей семье и даже слова будут те же :-). С самим собой я буду обходиться так же самокритично. А что такое конструктивная критика мало кто задавался вопросом…
Поэтому критика ( мужа/жены) так тяжело переносима, в момент критики как будто к вашему внутреннему критику присоединяется еще кто-то и силы становятся не равны — это вызывает сильные эмоциональные переживания боли, стыда, страха отвержения, вины. Реакции следующие в ответ: защитная активная ( агрессивный выпад ответной критики, игра «сам дурак», «а ты то на себя посмотри»); защитная пассивная ( оправдывание, замирание, отстранение). Вроде кто-то одержал победу, но в длительной перспективе оба партнера остаются проигравшими. После этого наладить отношения с мужем /женой очень сложно.

Что такое  конструктивная критика?

И как быть, ведь порой нет другого выхода, нужно указать на ошибки или неправильное поведение? Тут может помочь конструктивная критика.
Теперь я обращусь к «критикам» . Целью критики есть желание изменений, поэтому самое важное делать это так, чтобы вас услышал другой! И чтоб у него остались силы принять пожелания, подумать об этом, а иначе какой смысл!
Тогда несколько советов как наладить отношения с мужем /женой, думаю помогут вам:
1. Форма послания должна быть удобоваримой, это значит что в ней не должно быть оскорблений, обобщений, обидных кличек, пренебрежения.
2. Критикуем не человека, а его поступок или ситуацию.
3. Важно место и время. В неподходящее время и место критика вызовет совершенно противоположную реакцию.
4. К каждому минусу о котором вы собрались сказать, добавьте плюс.
5. Используйте форму «Я» сообщений. Говорите о своих чувствах на ситуацию. Нп: я чувствую себя ненужной, когда ты говоришь то-то и то-то. Вместо » Я всегда знала, что ты меня не любишь».
6. Если какая-то ситуация или проступок повторяются снова и снова, может ваш партнер просто не знает или не умеет по-другому. Тогда вместо того чтобы рассказывать почему это плохо ( он и сам об этом наверное догадывается) внесите идею как решить этот вопрос! Важно учитывать, по силам ли это вашему партнеру?
7. Прежде чем что-то требовать от другого, выясните вы одинаково понимаете то о чем говорите?

А теперь, если вы по настоящему хотите наладить отношения с мужем / женой, то у меня есть несколько пожеланий:

1. Прежде чем критиковать, выясните степень уязвимости вашего партнера в этой теме, узнайте его болевую точку и обходите стороной, ждите когда рана заживет. Лечить нужно похвалой долго и терпеливо.
2. Люди не хотят знать ПРАВДУ они хотят чтоб их ЛЮБИЛИ, несмотря на их недостатки. Оставьте попытки вывести своего партнера на чистую воду, чтоб он признал свою вину. Это не работает!
3. Судите по намерениям, а не по поступкам. Часто мы хотим как лучше, а получается как всегда. Мы поступаем только так как можем, если бы мы могли жить по другому, мы бы это делали. Признавайте и принимайте свои особенности и ограничения.                                                                                                                                                                                                                      Конструктивная критика и болезненная критика могут отличаться всего лишь тоном, взглядом, и вашим видом, поэтому будьте бережны друг к другу.

Как быть тем кто страдает от постоянной критики мужа или жены?

Есть случаи патологического нарушения коммуникации между супругами. Критика часто используется как атака на опережение из собственных страхов (часто не реальных). Я первый заметил в чем партнер плох, значит сам замаскировался и никто не догадается насколько я сам плох внутри. Но это не отменят чувств человека который подвергается критике в этот момент.
Несколько решительных советов:
1. При явно незаслуженной критике перестаньте быть жертвой, оправдываясь! Ваш ответ может быть таким: дорогой/ая, извини, но это всё что я могу и умею на данный момент, мне жаль.
2. Я не позволю тебе так со мной разговаривать, я не подушка для битья. Оставьте агрессора наедине до тех пор пока он не успокоится и снова не начнет говорить в уважительной форме.
Однажды я была свидетелем ссоры матери и подростка лет 12-ти, мать сокрушалась почему он в очередной раз напортачил с уроками и неужели он не может стать другим, на что ребенок доведенный до отчаяния ответил: ну убей меня, может тебе станет легче и ты перестанешь так мучиться, что я у тебя такой! Это смелое заявление очень впечатлило его мать и меня, заставило задуматься…

 

Как наладить отношения с мужем, с женой.

КакLove наладить отношения с мужем, с женой ?  Наладить отношения можно тогда, когда партнеры могу слышать и понимать друг друга.             Такое взаимопонимание можно достичь в дружеских и открытых отношениях. В этом смысле мужчина от женщины ни чем не отличается.  Мы очень ценим отношения, в которых можно быть собой без страха, что тебя за это отвергнут.

Так что же помогает наладить отношения с мужем или с женой?  Как наладить отношения с мужем, с женой?

Я считаю это откровенный разговор «по душам». Так если разобраться, то наше общение наполнено тремя видами разговоров: разговор-  клише, о ком-то или о чем-то, функциональный разговор — об обязанностях и делах, и разговор по душам. Я думаю, каждый из вас помнит  такие разговоры по душам, их ни с чем не спутаешь! Они наполнены чувствами, часто в них раскрывается сокровенное, и другой в  этот момент становится ближе и дороже. Такой разговор может надолго оставлять взаимное чувство теплоты и нежности к партнеру. И тогда в  те моменты, когда происходит разлад отношений или семейная ссора, в глубине души мы помним о том, что человек, напротив нас, на самом  деле любит! просто сейчас мы ссоримся. На самом деле он не хочет намеренно нанести вред. Ссоры переносятся легче и обиды быстрее прощаются. Беда в том, что когда такие разговоры становятся редкостью, после разлада может наступить ощущение, что партнер намеренно хочет сделать вам плохо.  Тогда как бы заводится колесо взаимных обид, упреков и непонимания. Все нарастает как снежный ком.  Обида и боль внутри уже не дают говорить по душам …

Как наладить отношения с мужем, с женой, что мешает?

Речь сейчас пойдет о том, что заставляет нас навсегда закрыть свои уста и отказаться от разговоров по душам со своими любимыми.
Первый враг, это критика!
Второй враг — привычка выражаться оценками, выносить оценочные суждения.
Третий враг — обвинения, упреки, обиды в большом количестве просто ими может быть заполнено все пространство общения и тогда они могут восприниматься как манипуляции.
Есть менее страшные враги привычка давать советы, рассказывать, как жить и объяснять, почему и что с тобой не так.
Как следствие этого набора форм общения, неизбежно наступает взаимное пренебрежение и неуважение друг к другу.
Дальше я подробно разберу каждый из пунктов и надеюсь, это поможет понять Как наладить отношения с мужем или Как наладить отношения с женой. 🙂

Психология семейных отношений. «Как ссориться правильно» 2.

 

В ссорах бывает тяжело и бывает легко (относительно конечно 🙂 ) . ssory-s-parnem

Тяжело — когда вы натыкаетесь на стену, не слышащую и не видящую вас 🙁 . И это ваш партнёр!

Чувство одиночества усиливается в эти моменты. Оно приходит не одно: боль, обида, грусть, жаль себя, досада, бессилие, разочарование и т.д. Это способствует отдалению, замыканию в себе, скупости на открытость и доверие…положен первый кирпичик в трещину отношений.

Легко — когда, не смотря на то, что иногда вы можете отчаянно поскандалить и покричать что есть силы друг на друга, после этого всегда приходит момент, когда один другого все-таки услышит! Имея разные точки зрения на одинаковые вещи, мы все же можем друг друга услышать .

Услышать — первый шаг к тому, чтобы понять другого, а потом и принять как данность.

Сейчас разберём все по частям.

Обычно семейный скандал или семейная ссора проходят в два действия (если можно так сказать)

Первый — это выдох накопившейся злости, недовольства раздражения и т.д. что у кого накопилось.

Второй — это собственно сам разговор, в котором главная цель, одному — донести свои желания и потребности, а другому услышать чего же все-таки хочет ваш партнёр.

Если раздражения не много и копите вы не долго, высказываете сразу — то первая часть может обозначаться просто откровенным разговором. Чем дольше вы копите и терпите + темперамент, тем более бурной будет первая часть. Редко, но метко, как говорится.

Многие пары думают, что первая часть это и есть цель (ошибочка вышла :)) на самом деле это сильный ВЫДОХ эмоций, типа прелюдия. Совет: не пугайтесь, попробуйте в этом скандале быть со своим партнёром. КАК?

По-разному. В ситуации, когда один в аффекте, а другой нет. Стоит присмотреться, от чего ваш партнёр быстрей выдыхает и может успокоиться, а не надувается как воздушный шар и ещё больше взрывается или подавляет и замыкается. Позиция может быть спокойной и наоборот (громогласный ответ), и то и то работает — потрудитесь это заметить, а не плыть по знакомому сценарию.

Хорошо если, вы оба можете громогласно, шумно высказаться и вам это легко, покричали на все горло, посотрясали воздух в доме, пободались, как следует — пар вышел и можно теперь примириться, поговорить и понять, так что ж всё-таки хотим мы друг от друга. Рычать друг на друга бывает очень азартно и прикольно, если вы делаете это с ЮМОРОМ … ну и ощущением любви внутри J.

Часто, когда один высказывается, а другой молчит (пытается куда-то сбежать, уйти в другую комнату), то у говорящего создаётся впечатление что его не слышат, игнорируют, посылают к чёрту и т.д. И тогда, говорящий АКТИВИРУЕТСЯ, дабы донести до ВАС картину происходящего и все это как лавина нарастает! Скандал приобретает огромные размеры. Замечали ли вы это?

 Это как в теннисеJ играют двое – ПОДАЧА – в ответ УДАР. А если подача, а в ответ тишина, то задаёшься вопросом, ты спишь там чтоль? И ЕЩЁ ПОДАЧА! Пока не последует ОТВЕТНЫЙ удар 🙂

Но стоит МОЛЧАЩЕМУ отозваться, как скандал становиться управляемым. Отозваться можно по- разному: юмором и смехом ( сбить пафос, расслабить трагизм); открыто отозваться своими чувствами (особенно когда слова летящие в вас больно ранят) ; успокоить «бьющегося в истерике»; рычать в ответ.

Если в паре есть уважение, то вы никогда не будете стремиться добить своего партнёра, или одержать верх.

 

96590371_auremarfightsВнимание! НИКОГДА ни при каких обстоятельствах, не позволяйте себе ОСКОРБЛЯТЬ!!!!!!! ОБЗЫВАТЬ своего партнёра (ребёнка, близких) – это путь в пропасть!!!

Для тех, кто оскорбляет: вспомните ваши чувства, когда эти же слова вам говорили ваши родители! И как это на вас отразилось! Самооценка очень пострадала и собственно любовь к себе восстановить очень трудно.

Для тех, кого оскорбляют: ваша работа в этом случае говорить! что для вас это не допустимо! больно! оскорбительно! неуважительно!!!! Добиться, чтобы партнёр вас услышал, даже если понадобиться говорить не один год, каждый раз, когда это будет происходить ГОВОРИТЬ! Так чтоб вас услышали! Будьте бдительны, настойчивы, даже категоричны!

 

Психология семейных отношений. «Как ссориться правильно».

originalСемейные конфликты, семейные ссоры – неотъемлемая часть семейных отношений. Хорошо это или плохо?

Учёные утверждают (подтверждено соц. опросами и многолетними исследованиями супружеских и любовных пар), что счастливые пары ссорятся гораздо чаще, чем пары считающие себя менее счастливыми.

Рано или поздно с проблемами сталкиваются все пары, семейные конфликты случаются, но то, как партнёры ведут себя в конфликте, решает дальнейшую судьбу их семейных отношений.

Семейные ссоры могут привести к укреплению отношений, если уметь правильно ссориться и могут камня на камне не оставить от отношений самых любящих сердец! И неважно это молодая пара или семейная пара с большим опытом.

На мой взгляд, ссора возникает спонтанно и не контролируемо (я говорю не о манипуляциях, которые спланированы). И возникает тогда, когда внутри нарушается эмоциональный баланс, когда наступает эмоциональное напряжение, рождающее какие-то чувства. Если ссора прошла «успешно», то равновесие восстановлено и напряжения спадает, появляется облегчение —  партнёр становиться эмоционально ближе и понятней, наступает принятие разногласий, облегчение и примирение. Если динамика ссоры блокируется кем-либо из партнёров, то оба остаются ещё с большим дисбалансом и напряжением, чувством непонимания и одиночества – это действует очень разрушительно на семейные отношения.

Этой статьёй я начну серию советов о том, как правильно ссориться.

ВАЖНО: До тех пор пока в вас есть ощущение, во время ссор или после,  что несмотря ни на что, вы хотите быть с этим человеком  и любите его, все хорошо! А вот если после ссоры вы всерьёз решаете что, можете быть  со своим партнёром только после того как он изменится  (поменяет черту характера) – это точка отсчёта для гибели отношений. В таких отношениях можно жить, но настоящей эмоциональной близости вам не построить. Вы становитесь нетерпимы к самости вашего любимого(й), а это вызывает самозащиту (скрытность, нападки, отстранение).

Заведите традицию семейных отношений:konflikty-v-seme-i-puti-ix-razresheniya-3

— не ссориться на  людях, особенно при родственниках!!!!, в гостях, в кругу знакомых, друзей…

Когда кто-либо становиться свидетелем семейной ссоры, он как бы выступает стыдящим объектом. Поведение вашего партнёра и вас может сильно меняться в худшую сторону, и тем самым нанести большую эмоциональную рану друг другу.

— не ссориться когда вы собираетесь куда-то выходить парой, идти гулять, на ДР, в кино…

Обычно это может безвозвратно испортить вечер, а вот прояснить отношения – нет.

— не начинать выяснять отношения, когда ваш партнёр собирается один на вечер, корпоратив, культурное мероприятие…

— не допускайте семейных ссор в состоянии алкогольного опьянения;

— не привлекать в ссору третьего (родственники, дети, друзья) вы можете забыть о конфликте через 5 мину, а привлечённый нет, и это может  обернуться против вас.

Про войну.

Как сберечь свою психику.

134Водоворот сменяющихся событий сейчас зашкаливает. Эмоции и переживания становятся очень насыщенными. Слишком большой поток событий освещаемых в СМИ не даёт возможности опомниться от происходящего. Читать далее

Семейные традиции. Как найти свой путь?

слачай из практикиПредставьте семью с религиозными православными традициями, в которой отец очень сильно верующий и насаждает свои убеждения в семье. Жена принимает и разделяет взгляды мужа, и ей комфортно. А что будет происходить в этой семье с детьми?  Вариант первый: дети примут существующий уклад семьи, как собственный, и по этому же принципу будут строить свои отношения с людьми и будущую семью, рассматривая весь мир вокруг через призму религии. При этом они будут искренне думать и верить в то, что это их выбор. На самом деле неизвестно, что они будут чувствовать и хотят ли этого? Если сила сформированных убеждений велика, то их жизнь так и пройдет  под «флагом-лозунгом» отца. Вариант второй: подросток может восстать против такой жизни и заявить — «Это все говно! И ты, отец, и такая жизнь! Я буду атеистом!» При этом он искренне верит в то, что это его выбор. В этом случае его жизнь формируется по принципу все наоборот и уклад в новой семье формируется «от противного». К сожалению, в этом варианте тоже свободы выбора нет. Молодой человек при этом живёт под лозунгом и доказывает опять-таки отцу, что «У меня все не так как у тебя!»

Выбор наступает тогда, когда на психотерапии обнаруживаются собственные желания, ощущения и самое главное — вопросы. К примеру: «А как мне такой стиль жизни? Как я вообще к религии отношусь? Как я хочу жить? Что значит для меня все это?»

У разных семей разные традиции. Вы наверное встречали семьи в которых культивируется разное отношение к жизни. Например, в одних принято очень серьёзное отношение к жизни, в которых вы часто слышали ограничивающие убеждения: «Нечего тут хихоньки-хаханьки устраивать!», «Что ржёшь, как дура?!», «Что-то сильно весёлая сегодня – плакать будешь!», «Не радуйся сильно, горевать придется!» Это говорит мама или бабушка и ребёнок вырастая понимает, что радоваться в жизни, как-то негоже или опасно (будет отвержен родными), или стыдно показывать сильную радость. Вырастая,  этот ребёнок так и идёт по жизни серьёзным и хмурым, не осознавая это, и, естественно, так и складывается его жизнь.

Ещё пример. Семья, в которой нельзя грустить и горевать. Как только ребёнку вдруг стало грустно (что естественно в процессе жизни), то вся родня давай его активно подбадривать («Не грусти!», «Чё кислый ходишь?!», «Держи всегда хвост пистолетом!») или стыдить («Мужики не плачут!», «Нюни тут развесил!»). Ребёнку в такой семье встретиться с самим собой в печали оказывается невозможным, и по жизни формируется определённый паттерн: «Каждый раз, когда подкатывает грусть я её вытесняю. Бессознательно. Поскольку это стыдно. Посему я быстро впадаю в бодрость или какую-то активность и иду по жизни такой весь всегда радостный! И весёлый, бодрый, как заводной. Вот такой у меня характер! Я НЕ грущу!» А потом вдруг срыв какой-то случается. Или болезнь. Потому что внутри одолевает конфликт между «как должно быть» и «как есть (грустно)».

Это я сейчас пишу про отсутствие целостности восприятия себя, как будто одна часть во мне получается нужная и правильная, а другая какая-то дефектная и мешающая. Это, опять-таки, про родительский сценарий. Задача взрослого — без оценки хорошо или плохо, разобраться в этом!

Убеждения бывают разные, и при этом здорово, когда они гибки, а не железно впечатаны до автоматизма и совершенно не осознаваемы (ведь они руководят нами во всем).
Например: «Мы не любим гостей!» — говорят родители – «И вообще не любим шумных компаний!», а ребёнок родился темпераментным и общительным. Представьте, как его покрутит жизнь, если он примет это как правило? Так ведь примет! И это станет его характером. И он даже не осознает, что он другой. Он будет бессознательно себя подавлять и как следствие — болеть…

Недавно меня улыбнуло: собираюсь впопыхах ехать в город, остановилась по среди комнаты, поставила «руки в боки» и совершенно на автомате говорю: «Та-а-а-к, сказал бедняк!» Через секунду меня догоняет, что я вообще сказала!? Так это же мой отец так говорил всегда!
И как тут богатым стать??? Мой отец им не стал ..(

Психотерапия – это

Психотерапия это

Почему я захотела написать эту статью. Как-то за последний месяц мне пришлось очень часто объяснять людям, что такое психотерапия, и я встречаюсь с тем, что понимание этого совершенно не соответствует её настоящему предназначению.

Психотерапию воспринимают часто как лечение, и, соответственно, лечение нужно кому? Больному. Так значит что-то со мной не так. А если со мной все в порядке и я обычный человек, то мне не нужна психотерапия. Это даже оскорбительно как то …

Такой взгляд искажает все понимание процесса психотерапии и собственно её назначения. Я замечаю, как люди с разными чувствами произносят фразу: «мне не нужна психотерапия». С гордостью, со страхом и настороженностью, с облегчением, как будто этим говоря – «я нормальный, со мной все в порядке». Тот, кто ходит на психотерапию тот какой- то… дальше у кого, на что фантазии хватает.

Так что же такое психотерапия? Чем она отличается от понятия «Консультация у психолога», для чего она предназначена и что она может дать здоровой личности? Конечно же, изначально она была предназначена для лечения разных психологических расстройств, и лечения психосоматических заболеваний. Но психотерапия слишком хороша, чтобы её использовать только для лечения!!!

Если представить, что жизнь — это путь, который включает в себя: маршрут, конечную цель, людей разделяющих этот поход со мной и окружающих меня, ландшафт окружающий меня, скорость, с которой я преодолеваю этот путь, выбор места для остановки, то хорошо бы когда выбор в этом процессе остается за мной, когда есть свобода выбора и творчество на этом пути!

Но в реальности, когда мы ступаем на этот путь, ВЫБОРА изначально нет, своего собственного выбора НЕТ! Почему удивитесь вы?

Потому, что изначально ребёнок рождается как чистый лист, только ведомый своим чувственным опытом, а в процессе взросления он как губка впитывает все что слышит и видит вокруг и так рождается психика, а впоследствии понимание и определение «что я должен» и «что нужно», что для меня «хорошо» и что «плохо». Как мне жить и вести себя среди людей, от чего меня должна «мучить совесть», какие эмоции показывать, а какие скрывать.  Так вырабатывается характер. А дальше мы с этим багажом уже идем по жизни. Но этот багаж изначально не наш! Он родительский! Он впитанный извне, и принят за свой в традициях и правилах той семьи и общества, в которой вы выросли!

Метафорично – этот багаж, определяющий наш путь, он проглочен не пережеванным, потому что критической точки зрения в детстве ещё не было, мама знает, что нужно и ребёнок доверяет и это правильно. Задача взрослого человека отрыгнуть проглоченный багаж, и разобраться что моё, а что нет. Раздробить и пережевать то, что было проглочено целиком. Осознать чему следовать, а что отвергнуть. Приходит на ум поговорка — «что русскому хорошо, то немцу смерть». И вот психотерапия именно то место где это возможно сделать! На психотерапии вы можете разобраться со своим багажом и разобраться «что мне смерть, а что хорошо».

Цель психотерапии восстановить чувствительность к себе, выйти из замкнутого круга ограничивающих убеждений (это называется заезженной фразой БЫТЬ СОБОЙ). Тогда появляется свобода выбора! Тогда я начинаю создавать свой собственный маршрут, свои цели, свой ландшафт и окружение, появляется ощущение насыщенности происходящим в жизни, уровень удовлетворённости и ценности жизни повышается!

Отношения в паре: мысли о разводе

Если вас все чаще посещают мысли о разводе, если вы можете сказать: «мы постоянно ругаемся и у нас охладели чувства», а может быть у вас изматывающие конфликты с мужем, и вы не знаете, как вернуть любовь? Задайте себе вопрос — было ли так до свадьбы? Думаю, что нет! Тогда, скорее всего, в вашей семье кризис и вы оба сделали достаточно ошибок, чтобы охладели чувства, которых было так много в самом начале пути.

Но давайте, дорогой читатель, приостановимся и задумаемся – а что я чувствую к своему партнеру? Если уже ничего, то эта статья не для вас, скорее всего, мысли о разводе занимают вас все чаще, а перспектива одиночества только радует. В этом случае и в самом деле вернуть любовь невозможно! Самое страшное – это равнодушие, в таком случае реанимация не нужна! Но будьте осторожны, в следующих отношениях конфликты с мужем или женой, если ничего не менять, будут повторяться, и, не дай Бог, так же будет и в следующих, и в следующих отношениях, пока не надоест. А может быть лучше попытаться получить новый опыт?

И совсем другое дело, если у вас конфликты с мужем или женой, и вы ненавидите вашего партнера так сильно, что хотите его «убить». Как это ни парадоксально, это значит, что еще не все потеряно и есть шанс вернуть любовь!!! Охладели чувства, но ведь не умерли, постоянно ругаемся, но ведь не разводимся. В тот момент, когда вас посещают мысли о разводе, задайте себе вопрос – хочу ли я «разрушить» этого человека, а возможно вы хотите разрушить именно «такие» отношения для того, чтобы построить другие, новые, по-своему!

Присоединяйтесь  в группу «Счастливый брак своими руками» и станьте творцом своих отношений!