Является ли критика способом строить хорошие отношения?

Конструктивная критика и отношения.

Многие люди прибывают в заблуждении, что критика необходима в отношениях. Как человек узнает о своих ошибках, как он измениться и научится делать правильно, если не говорить ему об этом? Кто ему (ей) ещё скажет правду (о плохих качествах и привычках), если не я — близкий человек! Критикующий прибывает в уверенности, что он делает благое дело! Что, указав партнёру на его ошибки и недостатки, услышит в ответ — «Спасибо я так благодарен!», и тут же исправит и изменит своё поведение.
Я думаю, что многие широко улыбнулись на это, ведь опыт говорит о совершенно противоположной реакции. Никто не любит критику. Людей, которые могут вот так ответить – единицы. Так что же делать, ведь иногда действительно необходимо указать на ошибки.

конструктивная критика

Является ли критика способом строить хорошие отношения?


Почему критика болезненна? Как научиться критиковать и не обижать другого? Чем заменить критику? И есть ли более приятные и действенные способы строить отношения? Конструктивная критика это как?

Почему критика болезненна? Конструктивная критика возможна?

Все дело в том, что у большинства из нас сформировалось не очень здоровское мнение о себе. Традиции нашего воспитания очень щедры на критику «неправильного» поведения ребенка и его «неправильного» характера. Указаний на то, где он «плох» и куда ему ещё расти. А вот с похвалой наблюдается нехватка. Хвастаться стыдно. Отсюда формируется мнение о себе по принципу дефицита — я точно знаю что во мне плохонько, а о том что во мне хорошо только догадываюсь. Сказать о себе с полной уверенностью: я молодец, хоть и имею некоторые недостатки, может позволить себе не так много людей.
Вытекающие последствия: неуверенность в себе, своих способностях; уязвимость в критике; внутреннее ощущение недооцененности и недолюбленности. И самое страшное, на мой взгляд, это перенятая форма общения с близкими. С другими я общаюсь точно так, как со мной общались родители.  То есть, если родители меня критиковали и оценивали все время и не в лучшей форме, то точно также я буду общаться в своей семье и даже слова будут те же :-). С самим собой я буду обходиться так же самокритично. А что такое конструктивная критика мало кто задавался вопросом…
Поэтому критика ( мужа/жены) так тяжело переносима, в момент критики как будто к вашему внутреннему критику присоединяется еще кто-то и силы становятся не равны — это вызывает сильные эмоциональные переживания боли, стыда, страха отвержения, вины. Реакции следующие в ответ: защитная активная ( агрессивный выпад ответной критики, игра «сам дурак», «а ты то на себя посмотри»); защитная пассивная ( оправдывание, замирание, отстранение). Вроде кто-то одержал победу, но в длительной перспективе оба партнера остаются проигравшими. После этого наладить отношения с мужем /женой очень сложно.

Что такое  конструктивная критика?

И как быть, ведь порой нет другого выхода, нужно указать на ошибки или неправильное поведение? Тут может помочь конструктивная критика.
Теперь я обращусь к «критикам» . Целью критики есть желание изменений, поэтому самое важное делать это так, чтобы вас услышал другой! И чтоб у него остались силы принять пожелания, подумать об этом, а иначе какой смысл!
Тогда несколько советов как наладить отношения с мужем /женой, думаю помогут вам:
1. Форма послания должна быть удобоваримой, это значит что в ней не должно быть оскорблений, обобщений, обидных кличек, пренебрежения.
2. Критикуем не человека, а его поступок или ситуацию.
3. Важно место и время. В неподходящее время и место критика вызовет совершенно противоположную реакцию.
4. К каждому минусу о котором вы собрались сказать, добавьте плюс.
5. Используйте форму «Я» сообщений. Говорите о своих чувствах на ситуацию. Нп: я чувствую себя ненужной, когда ты говоришь то-то и то-то. Вместо » Я всегда знала, что ты меня не любишь».
6. Если какая-то ситуация или проступок повторяются снова и снова, может ваш партнер просто не знает или не умеет по-другому. Тогда вместо того чтобы рассказывать почему это плохо ( он и сам об этом наверное догадывается) внесите идею как решить этот вопрос! Важно учитывать, по силам ли это вашему партнеру?
7. Прежде чем что-то требовать от другого, выясните вы одинаково понимаете то о чем говорите?

А теперь, если вы по настоящему хотите наладить отношения с мужем / женой, то у меня есть несколько пожеланий:

1. Прежде чем критиковать, выясните степень уязвимости вашего партнера в этой теме, узнайте его болевую точку и обходите стороной, ждите когда рана заживет. Лечить нужно похвалой долго и терпеливо.
2. Люди не хотят знать ПРАВДУ они хотят чтоб их ЛЮБИЛИ, несмотря на их недостатки. Оставьте попытки вывести своего партнера на чистую воду, чтоб он признал свою вину. Это не работает!
3. Судите по намерениям, а не по поступкам. Часто мы хотим как лучше, а получается как всегда. Мы поступаем только так как можем, если бы мы могли жить по другому, мы бы это делали. Признавайте и принимайте свои особенности и ограничения.                                                                                                                                                                                                                      Конструктивная критика и болезненная критика могут отличаться всего лишь тоном, взглядом, и вашим видом, поэтому будьте бережны друг к другу.

Как быть тем кто страдает от постоянной критики мужа или жены?

Есть случаи патологического нарушения коммуникации между супругами. Критика часто используется как атака на опережение из собственных страхов (часто не реальных). Я первый заметил в чем партнер плох, значит сам замаскировался и никто не догадается насколько я сам плох внутри. Но это не отменят чувств человека который подвергается критике в этот момент.
Несколько решительных советов:
1. При явно незаслуженной критике перестаньте быть жертвой, оправдываясь! Ваш ответ может быть таким: дорогой/ая, извини, но это всё что я могу и умею на данный момент, мне жаль.
2. Я не позволю тебе так со мной разговаривать, я не подушка для битья. Оставьте агрессора наедине до тех пор пока он не успокоится и снова не начнет говорить в уважительной форме.
Однажды я была свидетелем ссоры матери и подростка лет 12-ти, мать сокрушалась почему он в очередной раз напортачил с уроками и неужели он не может стать другим, на что ребенок доведенный до отчаяния ответил: ну убей меня, может тебе станет легче и ты перестанешь так мучиться, что я у тебя такой! Это смелое заявление очень впечатлило его мать и меня, заставило задуматься…

 

Возможно, вас заинтересует